Się nie mogłem po prostu oprzeć. :-))))

[Norbert Jezierski 23]

http://w700.wrzuta.pl/film/1dVJyLKFyEx/kononowicz-_dzien_kobiet

[Gee 0]

Ze specjalną dedykacją... dla ADMINISTRATORA.

 

http://demotywatory.pl/1615753/Przynajmniej

[wolf 0]

Teraz bynajmniej wiem na kogo głosować

[mmiodzio 0]

dobre

[Gee 0]

[wolf 0]

Ciekawe kto jest gajowym

[abcs 0]

Marucha!

[Gee 0]

Z życia wzięte....

 

Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do

wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych,

napotkanych

podczas lotu.

Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania

odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej

części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi

przed następnym lotem. Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i

mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka

autentycznych przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz

odpowiedzi

udzielone przez mechaników. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS

jest

jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego

wypadku...

 

P = problem zgłoszony przez pilota

O = Odpowiedź mechaników

 

P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.

O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.

 

P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego

lądowania przyziemia bardzo twardo.

O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego

lądowania.

 

P: Coś się obluzowało w kokpicie.

O: Coś umocowano w kokpicie.

 

P: Martwe owady na wiatrochronie.

O: Zamówiono żywe.

 

P: Autopilot w trybie "utrzymaj wysokość" obniża lot 200

stóp/minutę.

O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.

 

P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.

O: Ślady zatarto.

 

P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.

O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.

 

P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni przepustnic.

O: Właśnie po to są.

 

P: Układ IFF nie działa.

O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.

 

P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.

O: Przypuszczalnie jest to prawda.

 

P: Brak silnika nr 3.

O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.

 

P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.

O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się

poważnie.

 

P: Radar mruczy.

O: Przeprogramowano radar by mówił.

 

P: Mysz w kokpicie.

O: Zainstalowano kota.

 

P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.

O: Usunięto pilota z samolotu.

 

P: Zegar pilota nie działa.

O: Nakręcono zegar.

 

P: Igła ADF nr 2 szaleje.

O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.

 

P: Samolot się wznosi jak zmęczony.

O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.

 

P:3 karaluchy w kuchni.

O:1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł

[Psuj 9]

Z życia wzięte....

 

Po każdym locie

 

http://www.norcom.com.pl/nowe_forum/viewtopic.php?p=82766&highlight=#82766

 

Gee już nie polewajcie, a tego kolorowego to już w ogóle...

[Gee 0]

Psujku.. aniele mój .. co ja bym bez Ciebie.Ty wiesz chyba się zgodzę z tobą.. kolorowe stop... Normalnie zaczynam świrowac na Wasz temat.

Dzięki.

Nie da rady pamiętać.. ,,szkleroza,,.

 

 

Każdy naród ma swoje wady i zalety. Oto dowód, że Polacy też...

 

Manager w angielskiej fabryce, wraz ze swoją świtą obszedł już wszystkie zakamarki zakładu, porozmawiał z kilkoma uśmiechniętymi (i o dziwo znającymi doskonale język angielski) robotnikami, aż na koniec dotarł do hali produkcyjnej. Po chwili zauważył dwóch stojących naprzeciw siebie gości w zaplamionych kombinezonach, mocno gestykulujących i przekrzykujących warkot maszyn. "Pewnie rozmawiają o jakichś ważnych sprawach produkcyjnych" - pomyślał manager, skinął na swoją osobistą tłumaczkę i powiedział:

- Proszę podkraść się do nich niezauważenie, podsłuchać o czym mówią, przetłumaczyć na angielski i wieczorem dostarczyć mi spisaną rozmowę. Jestem przecież fachowcem i zdaję sobie sprawę z tego, że więcej dowiem się o problemach zakładu z takiej rozmowy, niż ze wszystkich papierów i ocen prywatyzacyjnych.

 

Wieczorem, po powrocie do hotelu zastał na łóżku kartkę z zapisem rozmowy:

 

Majster do robotnika: "...wstępuję w intymne związki seksualne z tobą i twoją mamą, ty, kobieta lekkich obyczajów, nawet gwałconej tokarki, kobieta lekkich obyczajów, nie możesz, kobieta lekkich obyczajów, prawidłowo włączyć. Dyrektor, kobieta lekkich obyczajów, polecił w żeński organ rozrodczy, kobieta lekkich obyczajów, wejść z tobą w intymne związki seksualne w tylnej linii bioder, kobieta lekkich obyczajów, jeśli przez ciebie pasywny homoseksualisto znowu nie wykonamy, kobieta lekkich obyczajów, tego nie podobnego do męskiego organu rozrodczego planu, kobieta lekkich obyczajów, który musi zrobić gwałcona z tyłu w linii bioder fabryka."

 

Robotnik do majstra: "Majster to mógł wstąpić w intymne związki seksualne ze swoją mamusią, ja już wstąpiłem w intymne związki seksualne w tylnej linii bioder z panem dyrektorem, i nie będę wchodził w takie związki, kobieta lekkich obyczajów z gwałconymi tokarkami. A co najważniejsze na męskim organie rozrodczym wiszą mi wszystkie, kobieta lekkich obyczajów, plany tego gwałconego zakładu."

[rurek777 2]

[Psuj 9]

Już to kiedyś czytałem, ale i tak oplułem klawiaturę ze śmiechu...

[Norbert Jezierski 23]

[OLEK 0]

Super trafne

[darkdog 29]

[Jacdiag 69]

ta wersja jest lepsza

http://www.norcom.com.pl/nowe_forum/viewtopic.php?t=2645

[Gee 0]

Courage is to resist fear,mastery of fear,not absence of fear...

Mark Twain